Eu não sei o que aconteceu comigo, faz tempo que não investigo as minhas raizes. Será que existe energia negativa? Ou será que minha mente vive buscando culpados pra me absolver da culpa. A ansiedade vem me fodendo constantemente, a insônia é minha companheira mais filha da puta. Tento respirar pra acalmar as minhas tempestades internas, mas o nó na garganta me sufoca. Eu queria correr,gritar, pedir socorro, mas só fico aqui deitado. Escrever me alivia, talvez eu esteja andando com as pessoas erradas. Sinto saudade do meu marido, ele é definitivamente parte da minha família, o mais próximo que eu tenho do sentimento de casa, aconchego. Chamei um amigo pra dormir aqui, mas ele não cabe dentro de mim, gosto dele, mas no fundo não sei se ele gosta de mim. Estou melhorando depois de ter tomando um remédio, já me sinto mais calmo. Essa inabilidade de controlar meus sentimentos sem medicação é muito frustrante, sinto saudades do básico, acordar bem, dormir bem, ter um dia agradável sem sofrer de ansiedade. Essa palavra ganhou nova concepção pra mim, antes era sinônimo de pressa, agora é de pesadelo. Preciso reconquistar a capacidade de ser mais dono de mim, parece ser uma tarefa fácil, mas minha mente é muito ardilosa, não estou surpreso. Minha inteligência é prisão, antes eu tivesse nascido burro, insensível e alienado. Mentira!

Amor próprio

Estou aprendendo a me amar , acho que essa foi a tarefa mais desafiadora que eu recebi do universo. Conviver com os meus defeitos , às vezes é insuportável. Reconhecer o limite das minhas capacidades, admitir que sinto pena de mim mesmo. Não me acho vítima , porque aprendi que ser forte é mais honroso , mas também porque tenho um ego inabalável. Sempre soube me resolver , aprendi a ser um sobrevivente , carreguei minhas emoções no colo, coloquei algumas pra dormir, mas nunca me fingi de perfeito. Amo isso em mim, a aceitação da minha imperfectibilidade, a hipocrisia desonesta dos mentirosos, nunca me atraiu. Talvez não me ame completamente , porque eu seja inteligente demais. Talvez não.

Deus existe sim

As crises me dominaram quando a poeira embaixo do tapete me fez tropeçar em um mar de pânico. Tantos segredos silenciados , tanta saudade acumulada, existe um limite pra alma humana existir, um limite que foi ultrapassado quando eu me  vi deitado, desorientado dentro de mim. As lágrimas eram de desespero, pediam socorro , mas eu não podia mais me ajudar. Fui pro parque me acalmar, a proximidade da água sempre salva o carangueijo. Eu amo viver , às vezes eu odeio o que eu faço com a minha vida , mas eu ainda AMO viver. Deus reapareceu pra mim, obrigado universo.

Talvez a embriaguez me sobre como saudade , karma ou liberdade. Tentei esconder tudo dentro de mim , ser quem eu não era, mas mentira tem perna curta e acabei só sendo.

I always thought that finding my true self and accepting who I am was difficult in my first language , when I realized I had to use my criativity and the many English lectures I have taken , I had  to give English  a try. I tried to scream to explain how I felt , but my sorrow simply went unnoticed , untouched. Maybe I was not appropriate , maybe I meant one thing and they never understood what I wanted to say , maybe the words don't  dance in a flawless rhythm, maybe I fabricated a talent , or maybe it's impossible to be yourself in a different language.

Meu corpo é dono de mim , minha emoções floreiam as cicatrizes que a vida deixou. Chega de sentir na pele , cansei de castigar o meu corpo.

Depois de tanto tempo perdi o contato com as palavras , talvez tenha mergulhado em uma piscina de escape. Tenho tido dificuldade de acreditar no enredo que criei pra enganar a mim mesmo, não é que exista ausência de amor , mas falta carinho. Queria aliviar os meus cansaços , desembrulhar quem morreu e celebrar com quem ainda está aqui, vivo. Passei pelos anos mais difíceis da minha vida , talvez essa seja o real motivo pelo desaparecimento das palavras , eu que vivo escrevendo , fiquei mudo. Muito tempo pra curar , uma ferida funda e que poucos seres humanos conseguem lidar , não me machucaram , torturam ou mataram o grande amor, mas eu me senti culpado pelo meu próprio fracasso, nunca acusei ninguém e não faz meu estilo tentar achar culpados ou vítimas, me responsabilizei, entendi , perdoei e consegui voltar a escrever. Espero não demorar mais um ano , adoro voltar aqui e me reeencontar com quem eu sou, era e como mudei com os anos. Um beijo pra mim, estava com saudades!